All Star velho dá bolhas.

Mulherada reclamando que não tem homem no mundo, que os únicos solteiros são gays ou são irmãos das amigas. Não bastando ter meia dúzia desses seres que ficaríamos (humanos bípedes do sexo masculino), ainda é preciso acertar a mão do pé torto pro All Star velho, porque não basta ter qualquer All Star velho, tem que ser aquele te completa e não dá bolhas. Aliás, bolhas são os maiores problemas dos relacionamentos de pés tortos com All Star velho.

As pés tortos só marcam happy hour com as amigas no dia do futebol, do truco, do poker do All Star velho. Se o cara desmarca o jogo (ou a transa com a amante) a mulher desmarca desesperadamente seu encontrinho cazamiga.

As pés tortos insistem em acompanhar o namorado no reencontro do colégio, mesmo que saibam que vão ficar 90% do tempo pensando em como seu All Star velho deveria ser chato naquela época, isso sem contar os colegas bobos, e além disso tudo essas meninas devem ter ficado com eles. Vadias.

As pés tortos insistem em fazer programa de casal semanalmente, com mais algumas pés tortos infelizes que mantem o hábito dos jantares chatos com gente esquisita pra esfregar na cara da sociedade que são socialmente animadas.

As pés tortos desmarcam seus compromissos de final de semana com outras pés tortos porque onde já se viu meu All Star ficar dando sopa por aí.

Em um belo dia, o All Star velho se lembra de como a pé torto era no começo do relacionamento, como ela era animada e cheia de vida, adorava sair com as amigas, nunca dizia não pra qualquer evento social, topava até velório da mãe do chefe, não implicava com o futebol, poker, sinuca, truco, bafo, campeonato de pandorga, bolinha de gude...

GOOOOOOOOOOL. Tá lá ele, o All Star velho congelado num campo de futebol de grama sintética, terça-feira à noite, time do trabalho gritando pro infeliz que estava congelado e não pegou a bola. Ele corre as arquibancadas com o olhar e vê a pé torto sem role e nesse momento decide que vai virar um Converse.

Converse solteiro, inclusive.